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至始至终我都是一个心比天高,做事却缩头缩脑的人

发布日期:2017-03-29 10:34
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   本来心情有些好转的我,从小姨庆六十六大寿回来又跌入深谷。我们这里不过生日,可六十六和八十是大寿,不管家庭条件好与不好每家都会过。因为我二哥的二儿子二十六结婚,小姨过寿提前十天。十六那天我们去给小姨上寿,见到了那些既熟识又陌生的面孔。我娘有一位姐一位弟俩妹妹,她们姐弟五人一共三十三个孩子。那天我们兄弟姐妹三十三去了二十八,一位大姨家的大姨哥不在了,两位表姐妹在外地打工没回来,两位姨姐有事也没到。我们都三一堆俩一伙的找自己熟识的人聊天,述说彼此的生活。让我震撼的是三表姐,那天表姐没去,表姐夫去了。听她们说起三姐的事,我和她们不一个观点。三姐俩儿子一个大学一个高中,她的负担很重。姐夫身小力薄又不上进,大钱挣不来小钱看不到眼里。她们为生活问题经常吵架,可为了儿子又不能离婚,三姐一气之下外出打工。在长岛干了三年,每年也就是净剩一万多。有钱人对一万看不到眼里,可作为农民的我们一万也不少,那些钱就能够供孩子上学。去年三姐回来和姐夫商量想在长岛租块海地养扇贝,姐夫不同意亲戚邻居也都不赞成。为那事和表哥也闹翻了,那天表哥也说了,我们挣钱都不容易,她儿子上学、盖房、娶妻我都借,可去冒险我不支持。三姐就想到了贷款,开始姐夫不同意,三姐以死相逼。姐夫妥协给她带了五万,她走之后那些流言蜚语传开了。说姐夫太傻,给她贷款她拿走钱,姐夫人财两空,还说了很多中伤三姐的话。可前些日子三姐没回来却给家里汇来了六万,扇贝大的卖了,赚够了本钱还多一万。还有一些小的没卖,她卖完再回来。虽然她赚了钱,可他们又说;赚了高兴要是赔了呢?当然哥哥姐姐们说的也有道理,可有些事不尝试怎么知道成功与否。就这样什么不想,什么不做,什么时候能有出头之日?
 
    这两天我想了很多,想想我的一生。从小个性好强的我做了什么?在娘家我为了做一个乖乖女,很多事只能想,却不能实现。为了娘我放弃了属于我的梦想,我的爱情!结婚以后我又做了些什么?老公是个安于现状还封建的人,我想做事他不让,说什么娶妻就是生子延续后代,不要我做买卖。我有好多致富门路,因为总总原因只能想也没能做。因为对生活失去信心的我把自己封闭了十年,我一面带孩子一面拼命的做手工赚钱来麻痹自己。那十年没黑没白的干,每天睡眠不到五个小时以养成习惯了。那十年是我一生最灰暗的日子,没思想没目标活一天算一天。陪伴我的就是那些好邻居,她们有时间就来我家玩聊些生活小事,探讨人生。不管同龄还是老少来我家我一视同仁,对谁都好,我家虽不富裕,可我不苛刻,有吃的用的从不小气。她们也都尊重我信任我,有什么大事小事都爱给我说说。
 
    改变我的生活是从八九年,春节初二是女儿回娘家的日子。那年初二我和几位儿时好友聊天,有一个从小就喜欢和我攀比的 连 她论智商论能力都不如我,结婚以后和老公一起做小买卖,虽然买卖不大可比我强得多。看见她满面春风得意洋洋的表情和衣着,我心里像针扎一样的痛。在看看我不到三十就满脸皱纹,一副半死不活的表情,一点也找不到那个开朗、活泼充满自信的雪了。因为本来就有失眠多梦忧郁的我,彻底崩溃了。那一年我精神反常,病情很严重。去了很多医院,就是代庄精神医院我也去了。医生看了不少,药也吃了很多,可病情不但没好还越来越严重。后来遇见了一位心理医生,因为那天他的病人不多,他说;如果我不介意把我的事和想法告诉他。我那天也不知道怎么回事。和他说了很多,我人生的坎坷和无奈,我的痛苦和烦恼。我们聊了很多很多、、、他告诉我,心病还须心药医,靠吃药是不行的,吃药只能破坏我的神经对我没有一点好处。主要是靠自己,把什么事都想开了看淡了慢慢的就会好了。他还告诉我不要太压抑自己,心里有什么想法有什么事就去做去尝试,不管成功失败都不会有遗憾!他还告诉老公说;你如果不想毁了家庭毁了她就好好待T她,遇事好好商议一起进退。就因为他的一席话改变了我的命运。
 
   回来以后我说了我的想法,我想买辆车做小买卖。他没在反对可借钱的事却交给我了,借来就买借不到就算了。我借了五哥和外甥女五千块钱,买了辆三轮车就做起小买卖。我去县里买卖过青菜,去泗水、平阴、金乡拉西瓜。可他太本分不是做生意的料,买卖他不管,称称算账都是我一人。我文化不大,病也没好,不能刺激,不能激动,孩子也小做了一年我看不行就改了行。我们改行做了木材不用太多脑力也没大风险,多劳多得只赚不赔。虽然他身体不好也不心强没别家挣得多,可也比出苦力打工强的多。就这样一干十年,翻盖了房子又换了辆新车,买了家具电器,生活走上轨道。就这样我对生活充满了信心,人也变得活泼开朗又找到从前那个自信的雪了。
 
   人生有了梦有了目标,就会有干劲。 我的目标是女儿考上大学有个好前途,因为女儿大了要嫁人的,所以我想她嫁哪里都一样,想她能去大地方发展。儿子毕业做生意能和我们在一起,不是我自私,养儿防老不想儿子离开我。日子在我计划里一步步实现,可从去年生活又起来变化。女儿学习一再下滑,好像走了弯路,我心烦恐慌不知所措!我不敢约束她,怕她有个好歹。和她聊,她很懂事,不想别的女孩那样。每次她说的都很好,可事实她却放弃了学习。作为母亲和女人我的感觉不会错,可女儿不承认,我也不想揭穿。管于不管她一直困扰着我,因为管我怕历史从演,我不想给女儿照造成任何遗憾!不管又怕女儿小对错不分以后后悔。我不知道是不是我错了,不该把自己的理想强压给女儿,不该让她做不喜欢的事!可我那样做错了吗?谁家父母不望子成龙,望女成凤。我拼命挣钱给她投资错了吗?考不上大学也能学到一技之长吧!有文化做什么总比我们强吧,就是打工找工作也得比没文化的优先吧。可她却觉得她很委屈,我想不透也不能理解!都上了十几年学了到最后却放弃,不是对父母对自己太不负责了吗?儿子学习不好可思想品质不错很听话尊老爱幼,只是不是我想象的那样。他太老实心不野,就像他爸爸。不过儿子还小慢慢调教吧,最让我超心的还是女儿、、、
 
    光阴似箭形容时间过得快,一点也不过分。他拧腰了不能再出门,我看他年龄也不小了就想着改行。可我说了很多想了很多,都于事无补。他不看病也对未来没一点打算,就这样一天天混了过来,一冬天什么也没做。我都不想出门,只要我出门就有人会问我,雪 怎么回事?钱多了吗?好像是我不过日子,是我贪图享受。我真是苦笑不得,为什么都是我的错?
 
   这几天每晚都睡不着觉,用手机上网想看看朋友日志或者找朋友聊会天。可我的朋友都很忙,不但没日志更新而且没有上线的。看着那一个个灰灰的头像发呆,其实我也明白朋友们。她们就是聊天的也是找聊得上来的,我很少聊天朋友也已习惯。不管在现实还是在网络,一般都是朋友有事找我述说,我很少找别人诉苦。不是我不相信朋友,是我个人觉得什么事我都能想的到。可这两天我很想找人聊会,很想有人能给予我个评价。是不是我错了?我又错在呢?可没人能理解我,没人能给我拿主意。
 
    经过这些日子一再反思,我找到我为什么烦恼,为什么什么事也做不成。至始至终我都是一个心比天高,做事却缩头缩脑的人。我顾及太多,做什么事都不果断,思前顾后优柔寡断。我太注重名誉,太想做完美的人。可做什么都有利与弊,我也不是神也是凡人,所以我才会烦恼。我该怎么做?是做一个今朝有酒今朝醉的人,还是做一个为自己为孩子打拼的人?我不知道,真的不知道、、、、
 
 
 
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